我发现我现在可以一个人做好多事情，以前觉得一个人做会孤单的，现在也不觉得。昨天和一个自称大叔的人说我吃西瓜不吐西瓜籽，这大叔居然也和我一个德行，而且我们相像的地方不要太多：吃小黄鱼连头一起吃，天蝎B，蓝色，夏天……于是只好不停的握手。我突然想到一句话，世界上的另一个我，结果大叔说，认识我那天他就觉得是世界上的另一个他了，除了性别。

这种相识的缘分很奇特，让人惊讶。看他就像看一面镜子。

今天晚上又要下雨，很暗，可是在下雨之前我居然看见了彩虹。

今天才后知后觉的想起yahoo邮箱，赶紧把需要的资料都下载了，准备明天去打印出来，然后一一打电话到那些公司去跟product manager或者marketing manager预约。突然觉得很害怕，要是他们不会讲英语怎么办？要是我跟他们讲不清楚怎么办？要是做不成那些问卷调查怎么办？

三年了，其实还是觉得这个地方很陌生，到处充斥着我听不懂的语言，很想认真学学它们，可是敌不过自己惰性，很多次的我对自己说，要有毅力，可是每一次我的放弃。要是现在对什么最不满意，那就是我自己。以前我决定用四年的时间来完成蜕变，现在却突然发现停滞不前了。似乎我需要新的动力，新的挑战，只是每当面对这些的时候突然胆怯了。

仿佛我一直在追寻一个无法完成的梦想，我要的东西一直很虚幻无法脚踏实地的存在。朋友说我变得越来越自我。我可以看到自己的变化，每一个时期，不同的心境不同的转变，依然无知幼稚，可是我还是在努力想要变成我希望的那个自己。至于自我，好像只是希望多一点直白的东西。

-----------------------------------------------

上了一天课回来，打完刚刚那个电话，突然很想哭。才发现一个人在人生地不熟的地方生活很艰辛，特别是连那个国家的语言都不会。

那个作业真的是让我觉得头疼，就在刚才那个TELEVISON MANAGER拒绝了我的预约，他说他很忙没空，我话还没说完，他就挂了电话。还有早上的时候，打了无数个电话，最终的结果是没人愿意接受预约，liquidty manager要下个星期才回来，purchasing manager让我打电话给human resources manager。我问的是产品，可是他叫我问人力资源管理的。

太烦啦。。。。。。

有个人在我blog上回帖说要是一直搜索一个人的名字，那么就是说这个人是你爱的。我以前一直搜索D的名字，现在连着一起搜索L的名字，我还爱吗？我不爱，可是为什么我还是哭了？他妈的，我怎么就不知道我有这么恋旧！还是我爱着不敢承认？

三个qq都加了他，那时候浓情蜜意啊，可是分开了这些密切的联系方式却很难删除，他换了地方换了电话，可是我还是能准确的背出那一串电话号码，从两个经常上的qq删除了他的qq，可是我还是能很准确的记住他的qq号。

今天，他问我为什么把他的qq删了，总是这样，在我总要忘记他的时候他就跳出来。好吧，其实他对我已经没有多大的影响了，只是难免还是有些感慨。生活太无聊了，所以有时候他是我会想抓住的救命稻草，所以我才干干脆脆的拖黑，只是那第三个qq实在舍不得，一黑就断了所有的联系。

他说以后让我请他喝酒，我说好，你要喝什么酒我都请，只怕以后此生不会再相见。

其实见不见有什么关系，我们都不是当时那个自己了，也许见了也是徒增伤感，想不到一年以后还是这么牵绊。

其实从一开始或者分手以后，我能确定对于彼此我们都是很不同的存在，这种不同即使以后交不同的男女朋友也不会改变，不过也不是爱，只是似有似无的牵挂，彼此都不会特意维护，也许哪一天就真的消失于茫茫人海。

我已经烦了，总是无数次的提到他，这个blog到处有他的痕迹，不会再为你哭，哪怕今天我只流了三滴眼泪（我是真有数过的）。

感情真是件麻烦事，又不能当饭吃，为什么还这么伤人，还是看看美食养眼点。俺暗恋、被暗恋、明恋都经历过了，每次都弄得刻骨铭心的，上天啊，就赶紧赐我一段美满姻缘吧~~~

话说昨天有个兄弟说，突然觉得我过得很好，他也是被感情伤了，还是一个人潇洒自由。

嗯，的确，可是我还是要求有朵桃花，大小没关系，质量好就成。

出口处一个男生走了出来，一大堆的行李，眼神迷茫的四处寻找什么，我和朋友觉得他一定是新生，结果他没理Andy直接走了，我还很可惜的说，原来他不是新生，结果才说完没多久，Andy的电话响了，是刚刚那个我们以为是新生结果他却没看Andy的人打来的。朋友就说，原来当时我们出机场的时候就是这么迷茫懵懂的表情，时间过得可真够快的。

等了一会才见朋友过来，她说刚刚她没找到我的时候是多么的惶恐。

朋友叫佳，我们初中就认识了不过不是很熟那时候，高中的时候变成了同学，然后再从同学变成好朋友。看到她好像并没有觉得她变了多少，没有那种好久不见的喜悦，只是淡淡的放佛一切都理所当然，就像我们没有分开过。

她跟我说到前不久他们的同学聚会，某某穿着高开叉的旗袍去赴约，吓了她一大跳。某某穿了一特成熟的蓝色裙子等等，又跟我说她的爱情，她的迷茫。小女生之间的那种说着知心话的感觉又回来了。

-----------------------------------------------------------------

周末我们是住在一个朋友家里，朋友出去玩了把房子留给我。本来是要帮佳他们定酒店的，可是酒店没订到。朋友的房子超级舒服，比我们宿舍略小一点，但是有一张king size的大床，一个人住超级爽。要是我以后帮出去了，我也要找一个大一点的房间一个人住。

我很讨厌狭小的空间还有很多的人，也不是说房子越大我越喜欢，小也有小的好处，只是小屋子不能呆很多人，要不然我觉得连空气都是浑浊的。

其实如果是我的房子，那么我希望那是一个很隐私的空间。所以我也不太喜欢跟别人一起住特别是睡一张床上，除非是那种我很熟悉的人，或者那床足够的大，睡在一起不会有身体上的接触。有时侯我连碰都不想别人碰我的床。我想我也许还是有一点心理洁癖吧。不过这种洁癖对能通过我心理防线的人没作用，哈哈。

嗯，猜猜这是啥。。。。

好吧，我是天蝎座，好像对这个星座的评价挺不好的，说是报复心特别强烈，而且挺恨的。我觉得说得都挺对的，所以说啊，不要来伤害我，省的我报复你，o(∩_∩)o...哈哈。

◆天蝎座◆
　　最会保秘 最会做生意 最喜欢黑色 最会记恨
　　最性感 最不相信人性 最会口是心非 最阴险
　　最不易上当 最深谋远虑 最怕吵 占有欲最强
　　最大男人主义 最易羞涩 翻脸最彻底 最好色
　　生气时最可怕 神秘话最少 最多美女 最有判断力
　　最讲义气 最会挖秘密 最适合做007 最不喜欢交朋友
　　最有个人魅力 最有异性缘

 这个是从豆瓣上转的，帖子好像是说各个星座之最的，上面除了最会做生意、最大男子注意以外其他的都挺准的。我读的就是商科，没发现我有什么做生意的头脑，我是女的所以也不存在大男子主义，难说我还有点大女子主义~~~

最有个人魅力我也没看出来，我妈说我太傲气了，其实我不是傲气，我只是不知道该怎么跟人家相处，对熟的人我可是掏心掏肺的呢，上面可是说了我是最讲义气。不过我很吸引莫名其妙的人这倒是真的，比如自恋男，心高气傲男，还有比我小几岁的小男生。所以异性缘这一点，就当我没有吧。

我不喜欢说话，不喜欢交朋友，怕吵这三点特别符合，好吧，其实我也不是不喜欢交朋友，只是当我的知己那得是要让我看对眼的，就是那种臭味相投的，哈哈。我也特别受不了浑身冒着粉红泡的梦幻小女生，幻想不是什么坏事，不过不要幻的太过，也不要逼迫你周围的人都跟你想的一样，不要觉得跟你想的不一样就是奇怪的人。所以我对这种人是进而远之的。我也受不了要么软绵绵要么很强势的人……貌似我对别人的要求太高了？我需要有个人回答一下我这个问题。

至于最好色吗，我对帅哥的兴趣好像也很小，喜欢看美女，我觉得美女比较赏心悦目，不过我是坚定的异性恋者，补充一下我还讨厌随时随地都在花痴的人。

不过说真的，我很想要个男朋友！谁帮我介绍一个？

综上所述，其实我是个很典型的天蝎座，不要被我吓到啊，我已经听过很多讨厌天蝎座的话了，而且记得有个帖子说最希望消失的星座，天蝎座也高居榜首。

说实在的性格这个东西和星座没多少关系，还是后天培养出来的，看星座就当娱乐下，不过有的说的挺准的。

哈哈，这两天尽写剖析自己的东西了。太无聊啦，我就是坚定的流水账记录者。很羡慕青檀的文笔，和他那花样的年龄啊，哎，老了。

另外，下个星期开始我要加油了。好好学习，天天向上。

盗用一个朋友blog的题目，占为己用。朋友的那篇文章让我想起了很多，于是决定写些什么的，但是找不到合适的题目，就像那些回忆找不到适合的形容。

16岁的疼痛我感觉不到，不过17岁好像是麻木。因为刻意的回避，很多感觉淡忘了，所以觉得麻木。可是仍然是我不愿意回忆的一个时期。

有点记不清了，好多年以后才敢对别人说起那时候被伤害的感觉，那个沉闷的午后，坐在教室里，心却早已经不知道恍惚到哪里去了，被漠视和不被承认的感觉从那时候起让我无比的痛恨。可是那时候也只是笑笑就过去了，我在笑心里却想哭。

17岁的时候，有个人陪着我长大，我却在网上疯狂搜索另一个人的名字，这种习惯一直持续到现在，每隔一段时间必定发作一次。那个陪着我长大的人对我说过山盟海誓，可是都太小，没能力承担。他教会我爱和被爱，那时候我觉得一辈子就是他了，然后慢慢的开始拉锯，感情出现裂纹。那时候太轻易说放弃说分手，于是两个人疲惫不堪。

其实我很感谢他，正是因为有他的陪伴，那三年的时光一半甜蜜一半伤。分手的时候我很挣扎，可是也是那么一下就过去了，不是这么轻易就放下，只是人生这么长，路途的风景我们都还没看够，怎么就能这么轻易停下来。那时候携手一起看风景是不可能的，因为注定是要背道而驰的，骨子里都是太冷清的人。

17岁就是一个开始，只不过这个开始不是那么好，不停的挣扎不甘，让我觉得是不是要的太多，于是开始不敢要，不强求，于是开始学会漠视默然。那种伤不痛，可是连绵不绝。18岁以后解脱了，可是影响犹在。不能形容那是怎样的一段时期，如果痛，哪怕撕心裂肺也是好的，这样我不会怀疑。可是它不痛，只是一个永远好不掉的伤口。

17岁的时候决定放弃一段跨时长久的暗恋，那段暗恋的时光我想是我整个青春的记忆中最美好的一段吧。放弃是因为有人来填补，所以可想而知开始的目的就不是那么纯粹，所以也注定那段感情不会长久。想到这个人，心里还是甜的，虽然现在依然还会不断搜寻他的信息，只不过是种习惯，还有小小的执拗。

7这个数字好像对我有预示作用，遇7必不是好的开始。7岁的时候太懵懂，17岁的时候太恍惚。算是一帆风顺长大的，没有吃过什么苦，小时候早熟，大人的世界让我惶恐。长大了想要得到认可，只是永远就差那么一点。有些东西总是在我无法反抗的时候强加上来，可是我什么时候才有能力反抗？等我意识到的时候已经深入骨髓无法拔出，这才是恐惧。

------------------------------------------------------

好了唠叨完了，算我对过去那些事情的一种宣泄吧，第一次写出来，看着也不是什么大不了的事情，只是那时候为什么就这么看重呢。其实还是不敢写，尤其是7岁那一年的事，这一生也许都会活在那个阴影下，不信任、没有安全感，尖锐的不是我能够承受的。即使后来大人们拼命的补救，也再也救不回来，从某种意义上说我的童年是很快乐的，爸爸妈妈也常说我的童年过得够幸福的了，好吃的好玩好看的，足够多的零花钱，一帆风顺的。只是他们不知道，那个时候我每天都在担心我会失去，担心我会遗忘。

童年、青春期，这两个时期都有里程碑似的不愿去触碰的事情发生，并且连绵不断。疼痛让人成长，7岁、17岁那几年几乎一夜长大。

不过时间真是良药，现在可以坦然面对。我能说不就那回事嘛，不至于纠结着，可是我还是纠结了好多年，并且后续影响一直持续。我就是一忍者，所以爆发也是惊人的，记得有一次气得我妈一星期没跟我说话，流了一星期的泪。那时候挺幼稚的，用自己所受的伤去惩罚把这些伤害加注在我身上的人，因为他们在乎我，所以更容易被我伤害。因为在乎所以伤的更深，我看到了感受到了所以我就照样反馈，那时候看着妈妈的眼泪，其实我特别难受，可是找不到出口宣泄。

现在一切都过去了，疼的不疼。

人还是着眼未来的好。

一砂窥尘世，一瓣证瑶台，双手持无量，刹那悟如来。

读这个标题你想到什么，反正我读完以后立马觉得神奇无比，这简直就是我的真实写照：字好的瞬间=自豪的瞬间。

由此可知，我写字很难看。

不管是什么字，中英泰日法，没有一个写得好看的，从小到大我就非常羡慕那些字写得好看的人，有句话叫见字如见人，我一直搞不懂这句话中人指的是外表还是品质，可是不管是哪一个我那字写出来都是大打折扣的。

哎……别跟我说写字好看要靠练，我练了几年还是这么难看，我只能说我是天生写字难看。

最近忙着考试，感觉就是死去又活来。

我拍了n多莲花的照片，真不知道为什么。最近也没出去，突然发现我的生活圈子不是一般的小。难道是我把自己禁锢在这个小圈子里的吗？

脑海里有很多奇怪的思维，话都说不清楚了。

好像是一个很大的游乐场，又像一座很大的空城，外面是热闹的街市，里面却没有人影。

这是我做的一个梦，梦中我在一个露天超市疯狂的杀价，买了一把透明的蓝色雨伞，别问我为什么透明的还有颜色。

于是一个多年不见初中同学拉住我，问我要不要去游乐场里玩。我说那里是迷宫，进去了我找不到出口。她说不要紧里面只是一间一间的小黑屋子。

于是我们找到一个大妈买了游戏卷，进入了像迷宫的游乐场。

果真见不到人，每一间屋子都有不同的游戏，跳舞房、电脑室、算命厅、鬼屋……应有尽有，只是我没有见到任何人。

我们顺着每一间屋子玩，但是出了屋子我就丝毫记不住玩过什么。慢慢的可以从一些屋子里听到人声，喧哗的声音、叫嚣的声音、唱歌的声音。只是路上依然没有人，我感觉不到害怕。隐隐的我从一间小屋子的窗子望进去，满满的都是人，好像还有熟悉的面孔~~

天晚了，我和朋友走到了游乐场的后门，突然发现这里人声鼎沸。和游乐场隔了一到铁栏的街道满满的都是人。

人们从游乐场出去，都忘了曾经进来过。

突然看见首页的那个标题，女人的障碍来自自己的想象，好像真的是这样呢。

不过我有种终于真相大白的感觉。在qq上跟那个朋友说明了情况，可是他居然还想再继续说谎骗下去。我表明了我的立场，从此以后不再帮他。他好像也多了种勇气，打算对他父母说明实情，但愿他能不再逃避下去。

刚刚好友跟我说她和男友分手了，我一时惊住了，就打了个感叹号过去。6年的感情，从高一到现在，我以为他们会永远在一起。

但愿只是一时，以前他们也有过闹分手的事情，可是两个人最后总会在一起。可是这一次好友说她厌倦了。突然发现生活真他妈的强大，所有的人都必须屈服于它的面前。有些事情真的是要失去才能得到，可是这样不顾一切的逃离以后就不会后悔吗？

少年时代的爱情始终缺乏物质的基础，也敌不过突然面对陌生世界的惶恐无助。有意义的人生究竟是怎样的人生？我一直认为女人不是弱者，也可以拥有精彩的人生。可是我也不能否认，精彩的人生也需要有人欣赏，一路的风景一个人看太寂寞。

几个月前，好友跟我说也许她就这样过一辈子了，等他大学毕业，再过几年他们就结婚了。然后突然之间她说他们分手了。所有的事情我没有亲眼所见，可是我明白好友的彷徨与动摇，6年的感情比不上半年生活的压迫以及内心的那种真实渴望的双重煎熬。

只是我觉得太可惜。希望他们还会在一起，但是在一起以后呢？

昨天今天经历的两件不同的事情，突然让我开始思考起生活是个什么玩意儿，还是生活就只是个玩意儿。在这几年经历的每一件事情都让我有收获，哪怕是从别人的生活得到的感触也会让我突然间明白了一些道理。只是这种成长太过疼痛，渐渐的失去了生命中很多鲜艳的色彩，然后我们就可以说长大啦。

我发现我变得越来越漠然，好像心越来越冷酷坚硬起来。要是以前，遇到这样的事情我一定会说好可惜，你要想清楚等等这类劝和的话，但是这一次我只是对好友说你没有对不起谁，选择了就不能后悔，他不会在原地等你，你也必须往前走。

好友的男友我认识有10年了，说起来认识他的时间比认识好友还长，他是一个很好的男孩子，他们在一起也是很般配的。只是。。。。。。很多东西不是感情好就什么都好的。